我出生了两次。 　　　　　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……　　　　　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……　　　　　　　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。　　　　　　　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……　　　　　　　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……　　　　　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　　　　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……　　　　　　　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……　　　　　　　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……　　　　　　　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!　　　　　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……　　　　　　　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺

　　周一 晴 　　今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。 　　老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。 　　中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。 　　周二 阴 　　主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。 　　周四 小雨 　　今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指：“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。 　　周五 晴转阴 　　不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……” 　　等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。

　　１．命中率高　　所有的公司都在年底裁员，惟独它在招工，这不明显地告诉公众其“人力资源”严重短缺吗？此时如果有人前去应聘，保证一挑一个准。　　２．竞争不多　　外来人才都回家乡和亲人团聚了，本地精英也都在琢磨如何“舒舒服服”地度过“年关”，倘若这个时候有人去那些需求人才的公司求职，其竞争对手必定寥寥无几。　　３．好感倍增　　大冬天的，出趟门多不容易啊，所以这个时候如果起早外出求职，必定会给用人单位的领导留下很深的印象，也能使他们对求职者好感倍增，因为将心比心，你这种不畏严寒寻找工作的行为已经让他们觉得了你工作态度的认真。　　４．借口颇多　　万一面试的时候迟到了，可以找到许多堂而皇之的借口。诸如天冷马路结冰车轮打滑司机不敢开快所以误点之类的理由，春夏秋天都不能用，惟独在冬天能奏效。　　５．节约经费　　夏天去求职，着装是关键。太正式的，全身上下都得是名牌，否则第一轮就会被淘汰；不太正式的，休闲起来也得有讲究，要不然谈年薪的时候都没有底气。冬天不一样了，只要一件厚厚的外套，就可以很容易地搞定了。　　６．适应期长　　如果有幸被录取了，那可以有一个较长的时间来适应新的环境。长长的假期，对于每个新参加工作的人都是最佳的缓冲期。等假期一过完，环境也适应了，业务也熟练了，前途也更光明了。　　７．白拿红包　　有些公司的老总有在年终给自己的员工发红包的习惯，一旦您“走进”了这样的公司，那就应该恭喜您了。一年到头，工作基本没干，但红包照拿。不拿还过意不去，不拿就是不给老板面子，不拿就不能跟同事处好关系。所以，为了顾全大局，这红包还是收下比较合适。　　８．补贴可观　　到年底了，国家提倡“常回家看看”。为了弥补那些春节依旧奋斗在工作第一线的“辛勤”工作者，上级出台了“春节加班补贴试行规定”。这样一来，如果您在这个时候找到了工作，而且老板又不是特别黑心的话，基本上是干一天就能拿到两天的工钱。

老婆：“网恋”的真实性如何？

我：千里之外的公路上有百元大钞一张，能否捡到它：取决于：路过的人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。

老婆：电视上有一对青年男女“网恋”成功，这是真的。

我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？

老婆：你为何总拿“钱”作比喻？

我：因为每上网恋爱一小时，需要向电信局交5块8毛钱。（当时价格）

老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？

我：不可以。因为对方可能是一位老头或老太太，那样就会形成巨大代沟。而柏拉图式的爱情没有代沟。

老婆：“网恋”真的荒谬？

我：存在即合理，因此不荒谬。只是刚才说的那些“网恋”更普遍，当然也有个别的。

老婆：你反对它吗？

我：不。

老婆：你支持它吗？

我：不。

老婆：中立？

我：我没想过，只是在看热闹。

老婆：婚前，你有“网恋”经历吗？

我：实践过，当我用网名“小狮子”时没女孩追我，我改名“蓝玫瑰”时，有一个整编师兄弟狂恋我。

老婆：你觉得自己成熟了？

我：我每天中午、晚上各冲浪一次，这样好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。

老婆：我想去隔壁房间上网，与你作精神交流如何？

我：拖地、洗衣、做饭......谁干？

老婆：不是听说还有很多没事干的斑猪吗？

我：。。。。。。。。。。

　　1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。 　　2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。 　　3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”

　　假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。 　　一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。 　　一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。 　　赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。 　　形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。 　　根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。 　　会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……

题目：身穿着金色衣服的人
谜底：一鸣（名）惊（金）人

题目：数字"3"在路上走呀走...翻了一个跟斗...又接着翻了一个...
谜底：三番（翻）两次

题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了
谜底：过目（木）不忘（汪）

题目：第十一本书
谜底：不可思议(book 11)

题目：牛狗猪羊比赛赛跑...跑到终点后...牛狗猪都喘得不得了...只有羊不喘气
谜底：扬眉吐气(羊没吐气)

题目：放烟火时为什幺不会射到星星？
谜底：因为星星会"闪"

题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
谜底：前 "公" 尽弃

题目：一只熊走过来
谜底：有备而来（有bear来）

题目：羊给老鹰打电话？
谜底：阳奉（羊phone)阴违（鹰："喂"）